Здравствуйте, Александр! Буду надеяться, что Вы заходите сюда и прочитываете, о чем пишут читатели. :-) Зашел на эту страницу через Общелит. Скажу, что имею сына по возрасту 33 лет, поэтому буду "критиковать":-) Всякому ясно, и никто, думаю, не станет с этим спорить, что потенциал у Вас большой, и очень важно, как Вы раскрываете его. Мое внимание притягивают орфографические и синтаксические ошибки, некоторая небрежность в опубликовании стихотворений даже на Домашней странице. Первое, например, "Колокола". "И я не Там ещё, а Между" - мутная строчка, говорящая о неготовности, передать чувства, переживания. Большие буквы в словах, поверьте, ничего не определяют для читателя, да и где у известных поэтов Вы видели что-либо подобное. Последнюю строфу можно сделать сильнее, без разрывов.
Я осознал: Бог есть любовь… Я осознал: Бог есть любовь... Но жизнь судьбу мою стреножит! И когда жизнь судьбу стреножит,
Мне б только на предсмертном ложе Хотел бы на предсмертном ложе
Услышать плач колоколов. Услышать плач колоколов
Следующее стихотворение спорное как по логике, таки по построению, а "Нелицемерие" пишется отдельно - не лицемерие, с отрицанием. Дальше:
"Этот век бьёт на под дых
Душу светлую".
Где Вы встречали выражение "бьёт на под дых", не проще ли - "Век жестокий бьет под дых"? Новое не всегда бывает правильным. Здесь явно проступает ваше нежелание работать над словом. Строка "Без меня ты тут осень отплачешь!" содержит обращение, но Вы не выделяете его. Далее, в этом стихотворении
"И вернёт то воскресшее лето
Моей юности лунную быль:
Наши встречи с ней до рассвета,
Первой страсти безудержный пыл" Вы хотите, чтобы читатель догадывался, о чем идет речь, используете далее заглавные буквы, а проще было бы ему подсказать, например, так:
"Мне вернёт то воскресшее лето
Прошлой юности лунную быль:
Встречи с девушкою до рассвета,
Первой страсти безудержный пыл"
Или начинаете стихотворение высоким стилем, а потом вдруг слово невпопад, как говорят, не из той оперы:
"Я зрел её, хотя кругом был мрак,
На донышке ночного подсознанья". Не могут сочетаться слова "зрел"и "на донышке". В стихотворение "Июльский дождь", по-моему, в последнюю строчку душа притянута за уши. Проще было бы сказать: "И просыпалось все вокруг" Вот еще: «Мне б к воздушному ее приладить змею И на небо с легкостью пустить» , «на небо» - здесь вообще по-детски как-то. Можно веселее: «Мне б к воздушному ее приладить змею, В небеса высокие пустить»
Александр, вижу поэтический потенциал, но вижу, как Вы, пренебрегая работой над точным словом, спешите заявить о себе. Искушенный в поэзии читатель не станет задерживаться на ваших стихах, обнаружив множество несоответствий, на которые указываю я, но к которым он(читатель) сам сможет добавить еще и еще... "Работа над каждой строчкою до пота" С уважением, Антон.
